引导语:这份爱情,成了我一辈子的阴影。

这份爱情曾是我人生的动力,如今却成了我一生的阴影

  讲述人:小瑜(化名) 22岁

  A从不知道,爱情也会成为努力的动力

  高中的时候我喜欢上同级的一个男生,他长得高且瘦,喜欢运动,爱打篮球,学习成绩也不错,性格低调不张扬,他是许多女生眼中的帅哥男神。我是一个文静内向的女孩,并不出众,却喜欢上这个出众的男神,我把这份喜欢藏在心底,只在课间的时候,远远看看他生龙活虎的身影心里就已十分满足了。

  高考结束了,他成绩不错,考上了一所警校,而我因为高考成绩不理想,决定复读。就在高考结束的那个暑假,我从朋友那里要来了他的QQ,第一次尝试和他在QQ上聊,他对我不熟悉,但还是有印象,这就让我非常开心。从聊天中我感觉得到,他对我印象还可以,至少不讨厌,我心中萌发了一些朦胧的希望。当时我心里就想,来年我一定要考上一所不错的大学,最好能和他考到同一个城市,这样我就能经常见到他……

  复读这一年真的特别苦,我的成绩不好,那所复读学校又严苛得近乎变态,老师批评有时特别伤人自尊心,每到这时候他就是我的动力,以前我从不相信一个人会把自己所爱的人树立为目标,成为前进的动力,可高三补习那一年,他确实是我的动力,每每遇到困难的时候,我会默念着他的名字,在心中说:我来了,我来了!不管多苦多难,我都要把自己的成绩赶上去,我要考上我理想中的学校,走近他身旁。

  爱一个人也许真的是痴念,事实上,他身边早就有人了,他有女友,在QQ中他会聊到他和女友的事,他俩间的甜蜜纠缠,纷纷扰扰,分分合合。他身边已有女友,我这么痴恋着他,想努力考去他身边为的却是什么呢?论说他身边不会有我的位置……这些我却从未细想过,只是想靠近他,离他更近点,见到他。为了他,我甚至早早就确定了自己将来的专业方向,他上的是警校,将来是要当警察的,那我就报考医学院,作一名医生,医生的工作是救死扶伤,这样在他需要的时候就可以帮助他了。我这样想是不是很傻!爱情就是这样让人傻,傻得莫名奇妙。

  又一次高考结束了,经过一年的努力,我的学习成绩得到了很大的提高,可仍然以7分之差与我想报考的中国医科大失之交臂,不知道你能不能体会到我的那种感觉,感觉这一年的努力都白费了。尽管周围的人都说我的高考成绩已经算是很理想了,可这种理想不是我的理想,我的理想是考到他身边去——

  理想破灭了,我考取了本省的一所医科院校。

  B“妾身未明”,经历那么多我是他的谁

  大学生活给人以全新的体验,令人兴奋,让人充满憧憬。周围的同学纷纷参加各种社团,当然,参加社团是为了丰富大学生活,增长才干,可还有另外一个目的,那就是通过社团活动扩大交际范围,交友寻伴,是找男朋友或女朋友的绝佳途径。身边的同学,包括我们宿舍的姐妹们都蠢蠢而动,只有我课余时间除了呆宿舍就是去图书馆,她们都奇怪我的淡定,只有我知道,我的淡定是因为我心里早就有个他。

  上大学后,我和他联系频繁了,我们经常在网上聊,关系越来越密切。这时候他与他的前女友分手了,可与我的关系却也没有明朗,我和他的感情可以说亲近到就差挑破那层窗户纸,可这层窗户纸却始终没有挑破,让两人的关系保持着暧昧的状态。

  大一第二学期吧,他约我暑假的时候和他一起去黄山。接到他的邀请,我非常开心,终于可以见到他了,终于可以走近他身边,这一天我期待太久了。距离暑假还有两个月,我就开始准备暑假的黄山之行,我想出发的时候该带些什么,甚至见他时穿什么样的衣服都已在心里盘算好……一颗要飞起来的心急切地盼望着那一天的到来。

  可是,临近暑假的一天,他却告诉我,黄山之行只能取消了,因为他们年级接受了暑假期间的一项重大安保任务。我非常失望,为了黄山行我都准备两个月了,他说取消就取消了。他也觉得对不住我,耐心地向我解释警察的职责,说这个职业很多时候都身不由己,需要的时候就得牺牲节假日,牺牲和亲人们团聚的机会。在QQ上他上传给我一幅图,图中配文:亲爱的,我要出发了!当我看得这句话时,我心里的埋怨没有了,心想,这句话他是说给我的吗?在他的心中我已是他最亲爱的人……这样想着,心中满满的都是甜蜜。(经典哲理句子 生活临时演员)

  暑假之约就这样泡汤了,终于等到“十一”,利用长假我去了他所在的城市。和他在一起的几天从未有过的开心,他陪我逛街,请我吃饭,还有接吻,一切似乎都很自然,直到——在宾馆里,我把我的第一次给了他。可是,事情过了之后,我感到十分失落,我就想,自己在他心里到底是个什么位置,喜欢过我吗?到现在为止他连一句“你是我女朋友”都没说过,我到底算是什么呢?所以我就有点情绪,他问我怎么了。我强做笑颜说没什么,可我心里真的十分难受。

  第二天,他送我到车站。踏上回程的火车,来时的兴奋激动都消散了,心里是莫名的失落。想想这几年执着于这份感情,为这份感情付出所有,如今我算是得偿所愿了吗?可为什么心里却是那么空,那么乱,那么没底呢?我想,我真的来过吗,他曾经属于过我吗?为什么一切都模模糊糊的呢。于是,我拿出手机,我问他:“我算你什么,我是你女朋友吗?”

  隔天晚上,我收他的回复,他说:“对不住,那天晚上我太冲动了。”我的心一下子凉了,一个女孩把自己最美好的东西给了他,他竟用冲动来解释!所有的爱化为嘲讽,成为烙在身上的耻辱!那个晚上我是哭着睡着的,第二天早晨醒来,枕巾都被濡湿了。

  C这份爱情,成了我一辈子的阴影

  回到学校,我想我不能再沉湎于这样一份暧昧的感情了,我要走出来。很快我谈恋爱了,男友是我的学长,他人很好,很老实,关键是他很宠我,这些年来,一直是我讨别人的欢心,如今终于有人关心我了,我也喜欢被人关心的感觉。

  他知道我回校后谈恋爱了,也没说什么,只是时不时地问我过得怎么样。每次和他聊天的时候,我心里都会一颤,我知道自己还没有放下这段感情。寒假回去的时候我看见他了,他向我走过来问我过得怎样,就在那一刻,泪水止不住地流了下来。说不清为什么,就是一种物是人非,沧海桑田的感觉。看到我流泪,他有些不知所措。那次见面后,他频繁地主动找我聊,每次和他聊我都忘记了自己有男朋友的人。背着我男朋友,我和他一起去了我们学校,我们一起逛街、吃饭、看电影……就像一对情侣,我喜欢被他抱在怀里的感觉,感觉特别踏实。可我依然不敢问,不敢问他我是你的什么,我怕我会失望,会得到和上次一样的答案。

  开学了,他走了。这次是我送的他。

  不久,小瑾(化名)来找我,小瑾是我最好的朋友,我俩从小一起长大。小瑾失恋了,情绪非常不好,那天晚上我陪她喝了很多酒,为了安慰小瑾,我把我和他的感情故事讲给小瑾听。小瑾听得非常入神,说想不到我还是一个这么有故事的人。没想到,小瑾回去以后,把我的故事写出来发到朋友圈里,我非常生气,因为朋友圈里很多都是我和小瑾共同的朋友,我不愿把自己都不愿正视的感情公之于众。事后,小瑾也觉得自己做得不妥,给我寄来很多东西以示歉意。当时,我正在气头上,把小瑾寄来的东西又原封不动地给她寄了回去。

  可是,小瑾因为失恋自杀了。听到这个消息的那一刻,我崩溃了,她是我的发小,我俩一块长大的,竟然说没就没了。我进了小瑾的空间,看到她最后的留言,在留言里小瑾谈到她的职业,谈得到抛弃她的前男友,最后谈到的是我。说我是她最好的朋友,我为什么会埋怨她,不能谅解她……

  小瑾走了,她的死成为我心中最浓厚的阴影,觉得自己与小瑾的死有关系,很长时间我都需要找学校的心理咨询师帮我调适心理。大约一年吧,我从阴影中走出来了。寒假的时候同学聚会我去了,他们在KTV唱歌,我就出来了,他也跟着我走了出来,他说“请你吃顿饭吧。”,我说:“行吧”,吃饭的时候,都很客气,他不停地给我夹菜,我不能直视他的眼睛,他的眼神也有些躲闪。然后他说:“寒假的时候,如果当初……”,我打断他的话说:“没有如果当初。”他坚持说:“如果当时你能挽留我,也许现在我会留在你身边了。”我冷笑了一声道:“我还要怎样挽留你!我是那么爱你,我给了你那么多,我付出了一个女孩能付出的最重要最美好的东西,我一直在等你回来找我,可是,你呢……”

  其实,到现在我都不明白,他到底有没有爱过我,还是我只是他的备胎,他暧昧的对象!我一直没机会问他,我也不敢问他:你到底有没有爱过我?这份不分明的感情却让我背负如此之多,如此之重,成为一辈子的阴影!

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