引导语:背叛对爱情、对婚姻的打击几乎是毁灭性的。

曾经血染的爱情也变质,她红杏出墙我却隐忍5年无法割舍

  讲述人:张贤胜(化名) 44岁

  采访人:陈芊兰州晨报记者

  采访时间:2017年5月23日

  采访地点:南关什字某茶屋

  爱情不易,妻差不多是我用命赢来的

  给你讲述我的故事,或者说,坦陈我的屈辱,不只是为倾诉为宣泄,我想寻找一个答案,想请你帮我分析分析,我——是不是很不对劲,是不是有病,心理的病。我现在越来越怀疑自己,如果没病,怎会忍得下这个,而且还一忍就好几年。可我自己知道,我被这件事困扰着,实在很痛苦,痛苦却无法自拔。不仅如此,还对那个将这份难堪、这份痛苦加于我身上的人,怀着一份可笑的同情与悲悯,你说,我是不是有病!

  这个把痛苦加于我身上的人,是我妻子。她出轨了,早在5年前就出轨了,我隐忍至今。而她,在年前还和那个男人在我家里,在我们的婚床上幽会。是可忍孰不可忍!可我,到现在还继续忍着,我已经忍习惯了,最主要的是,我实在狠不下心,当断则断,结束这一切。

  可是,我又怎舍得!

  20年的夫妻,当初我俩是经历了多少曲折,好不容易才走到一起的。话说回来,她是一个过分单纯的女子,单纯得罕见,单纯得近乎一张白纸。这么多年过去了,岁月在这张白纸上似乎没有留下痕迹,她的心智一如当初年轻时。一个年轻的女孩子心思单纯绝对不是缺点,不但不是缺点,还是招惹男子疼惜的优点,更何况单纯的她还是一个漂亮姑娘。单纯漂亮的她和我上下楼,我们是同事。虽是同事,刚开始打交道并不多,平常在工作上没有交集吧。另外,她早早就谈恋爱了,恋爱对象是我们另一个同事。

  漂亮姑娘虽然惹人眼,但我并不是个横刀夺爱的人,我做人有原则。后来她和她那个男友分手了,分手后那前男友还是对她纠缠不休,并且屡屡出手威胁,因为都是同事,他俩的这些纠葛都在我眼皮子底下,我清楚地知道那个男的有暴力倾向,我不禁对她产生了同情,并为她担心。

  这份同情和担心也算爱情的开始吧,可负责任地说,我和她当时一清二白,只是同事关系,若说有什么,最多不过是有些爱慕罢了,放在心里还没有说出口的那种。因为回家的方向一致,有段时间,我和她经常乘同一辆公交车回家,也仅仅是同车而已,各回各家,并没有走一块。

  可是,有一天回家途中,她那个前男友不但拦截她还动粗了,我不敢说自己是见义勇为,可作为男子总不能眼睁睁地看着一个姑娘吃亏,且别说这个姑娘还是同事,还是心里暗暗爱慕的人。于是,我出手干预。干预的结果是,我身中数刀,其中一刀正中要害,若非抢救及时,一了百了,我的人生故事那时候就结束了。

  世间之事往往如此,恰是那次伤害事件拉近了我俩的关系,最后促成了两人的婚事。伤害事件后,那个面临牢狱之灾的前男友总算和她断干净了,而我的“英雄救美”不管是在道义上还是情感上都把两人牢牢地绑在了一起。所以说,我的妻差不多是我用命赢来的。

  兔子吃了窝边草,最不该出轨的人出轨了

  爱情来之不易,可以说经历了生死考验,更甭说在谈婚论嫁的过程中来自方方面面的阻挠,主要是来自她家的阻挠。可是,那时候她心比金坚非我不嫁。也是,任谁凭什么理由拆散用血染过的爱情呢?到这种境地,无论怎样也得嫁,无论如何也要娶,命运已经把两个人绑定了。

  可是,命运绑定的未必就是佳偶,便是拿命换来的也是一样盲目。待到伤愈出院,两个人正式谈起恋爱来,我才发现她并不是理想的人,她太过单纯,好听点的话是单纯,不好听的话——不知道该怎样形容,她简单得近乎奇葩,简单到不晓世情,不通情理,让人在无奈之余只能无语,作为男人,你不能对一个如此单纯的女子较真发火,你还只能容让她护着她。怎么办呢!婚后第一年,因为心里的这份犹疑,我甚至都不想要孩子。

  结婚了,日子在不知不觉中就这么过下去了。孩子到底还是有了,小日子过得还算安稳幸福。她是一个顾家的女人,除了上班,几乎没有什么社交,一心一意扑在家和孩子身上。少了后顾之忧,我在工作之余,又自己做了一摊生意,想多挣些钱,把日子过得更好些。生意做得挺顺手,慢慢做大了。有本职工作,还要打理生意,便不能经常守在家里,我对家庭有些忽视了。(文章阅读 生活临时演员)

  可是,这总不能成为她出轨的理由吧,而且,说谁出轨我都信,说她出轨我都不信,我知道我的妻子是个连朋友都没一个的最最循规蹈矩的女人。可是,偏偏就是这么一个人竟出轨了。

  第一次察觉她红杏出墙是5年前,那段时间我正忙,基本上是隔天才能回家一趟。有天回家,我敏锐地在家里嗅到别的男人的气味。怀着疑虑我打开手纸筒搜寻,果不其然,在手纸筒中我发现了用过的避孕套。我不愿相信,可事实证据在手上,不得不相信了。不想描述我的心情和感受,你明白的。可我怎么办呢?首先想到的是孩子,孩子那时候才刚上初中,我不能不为孩子着想。还有她,这样一个女人竟会给我戴绿帽,可我拿她怎么办呢,离婚?好不容易走到一起,哪舍得说离就离。按住不提,静心观察,我想给她机会,也给自己机会。希望她是一时糊涂,希望她能迷途知返,她若能痛改前非,我便既往不咎。

  我暗中查访让我妻子出轨的男人是谁。查那奸夫太容易,调出她的通话记录就清楚了。调查的结果是我最无法接受的结果,那个男人居然是我们的熟人,算不上朋友吧,但总归是一个圈子的人,所谓兔子不吃窝边草,你便是要出轨想风流,好歹找远点,找个我不认识彼此不相干的人吧,她倒好,唯恐我丢脸丢不彻底,唯恐没人戳我的脊梁骨,让周围的人都笑我有多傻,帽子的绿色荧荧发光,我还?着脸在人前走。男人的尊严扫地,我的心揪得疼。

  荧荧绿的帽子,压得我抬不起头来

  自小到大,从上学到工作,我自认还不是个优柔寡断没有血性的男人,可偏偏在最不能容忍的事上我忍下了。为了孩子,为了家庭,也为了她,我咬碎牙和血吞忍下了。手里有她出轨的铁证,我却悄悄地藏起,对她只是旁敲侧击,希望她知耻而退——收敛。

  不知道我的暗示她明白了几分,可看她后来的表现,她装不明白,或者真不明白。她不但没有表现出做了亏心事的人该有的羞愧和负疚,反倒表现得很委屈。因为我冷落了她。

  我不是故意想冷落她,我没办法越过心里的坎。自打藏起了那只污秽的避孕套,我根本没办法和她再有亲热之举。不忍心让她独守空房,可就算同床我却没法和她有夫妻之事。想到她和那个男人在一起的一幕幕,我就什么心都没了,什么事都做不了了。她委屈我冷落她,都5年了,我也确实冷落了她,可我也冷落了自己不是,盛年处空房,却是谁之过!

  我把一个人最好的年华空耗掉,等着孩子考上大学,也希望她彻底和那个男人断掉。也许我能忘掉这一切,我们能重新开始。

  这么些年过去了,我原以为她真的改过自新了,去年秋天儿子考上大学走了,我们夫妻的生活本该有个新的开始,有天上午,我发现她和她的情人竟趁着我短途出差的空当又来了一次幽会,在我的家里。

  没有捉奸在床,但我调出了那天上午门禁的监控录像,录像上清清楚楚地出现了那个男人,悠悠然地出现在我家住宅楼的大门口、电梯上,最后在我家门口消失了……

  这段监控录像我转存在手机里,就像那只避孕套,算是她出轨的证据吧。可我拿这些出轨证据做什么?我还以为他俩应该早断了,这段录像打碎了我的妄想,没想到我还守着贞操,她和她的情人却一直暗暗偷情。证据确凿,我该怎么办?

  离婚,应该是最理性的选择,可我硬不起心肠来,我做不到。说穿了,我放心不下她,不是放不下,是放心不下。我给她提过离婚,她不同意,她说她已经和那男人不来往了,她想好好和我过日子。好好过日子,说起来简单,我也想过日子,可心里有抹不去的阴影,这日子好得起来吗!我给了自己半年时间,我想用半年时间来消化这件事,如今半年过去了,这件事依然梗在心里,难以释怀。

  我无法释怀,作为男人的尊严被践踏在地再也捡不起来了,总感觉知情人在背后指指点点地嘲笑我,感觉自己怂,在心理上矮人半截。可我到底做错了什么,就因为老婆给我戴了绿帽子,就因为心底一直怀着一丝慈念,还有那莫名的不忍心。

  时至今日,我还是不忍心抛弃她,怕离婚她会受伤害,怕她一个人过不下去。可若不离婚,就不会有伤害吗?这件事就像一大片乌云笼罩在我头上,无时或忘,令我的生活暗无天日。

  记者的话:

  配偶劈腿他人,很多时候不只关乎感情的背叛,更为严重的,这是对受害方自尊的践踏,心理的戕害,让人心灵蒙尘,自我矮化,自信全无。

  背叛对爱情、对婚姻的打击几乎是毁灭性的,男女一样,男子尤甚。

  是秉着一丝慈念把婚姻继续下去,把日子将就下去,还是忍一时之痛,快刀斩乱麻?此中无标准答案,有的是各人对自己人生选择,对生命价值的看法。子非鱼,鱼在水中,冷暖自知。

  我唯一知道的是,破镜难以重圆,便是硬黏糊在一块,那道难看的裂痕还是在那儿,永永远远在那儿,展示着它曾经的不堪和永远的缺憾!
         图文无关。

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