引导语:破镜重圆的梦就别做了,人家都有了新欢,还如何重圆!

浮华遮眼任性而为,待回头却发现自己丢掉了爱情丢掉了家

  讲述人:方梅(化名)   29岁

  A奔着爱情愿裸嫁

  我爱我的老公,现在说要算前夫了,我不明白我为什么会丢掉了他,丢掉了女儿,丢掉我的家……我现在一无所有,在感情上完全破产了。有句话叫“不作不死!”真像在说我,是我把自己的幸福给作死了,我知道,我活该!在这里我如实地讲述我的故事,不是想寻求同情,也不怕找骂,我想寻求帮助,怎样挽回我的老公,暖热一颗业已冰冷的心。

  我和他相识6年,结婚4年,本来是很恩爱的一对,两个人为了在一起可以说是克服了重重障碍的,我俩的婚姻双方家庭没有一方表示支持。我家嫌他穷,他家嫌我学历低。他家在外地,在这个城市没有一点根基,没房、没车、没存款,有的只是他这个人,一个刚大学毕业的穷学生,就算有才华有能力,但也只是一支前景不明的潜力股(这是我那股民爸爸对他的评价),作为家里独女的我,虽然只是技校毕业,但该有的我都有,家里的房子就有三套,这还不包括注定会被我爸爸继承的爷爷他们的房子,我长得也不赖,如果我愿意,完全可以找一个和我家境相当、情况相似的小伙结婚,会有一份安稳踏实的婚姻。可是,我却认识了他,他也爱上了我。

  他爱上我,他们家人却认为他爱得不智,嫌弃我学历低,配不上他们家的儿子。在他们小县城人的眼光里,学历最重要,房子、票子什么的都不在话下,以后都会有。对他是各种的劝诫,让他放弃我这个没水平的城市姑娘。我父母为了拆开我俩,更是各种的软磨硬泡,好话歹话轮番说,各种手段都使尽了。两家人相互嫌弃,谁都瞧不上谁。可这没有用,我和他都瞧得上彼此,眼睛里也只有对方,任谁都拆不开一对相爱的人,是不是?

  结果,我为了爱情彻底伤了父母的心,我妈因我犯了病住进了医院,我爸看我不思悔改,也死心了。最后,对我的婚事不闻不问,听之任之。我是憋着一股劲儿裸嫁出门的。家里几乎什么陪嫁都没有,爸妈明知道我们没有婚房,而我家光租出去的房子就有两套,但他们却没给我。我和老公是在租的房子结的婚。简单得近乎寒酸的婚礼、简陋的婚房,结婚后的小家庭没有存款只有外债……不过,这些都不是问题,只要他对我好,这就够了。在物质上我没要求,我只要爱情。

  我的选择没错,婚后他确实对我非常好,他疼我爱我迁就我,为了和他在一起我几乎和我爸妈闹翻了,他记得我为他受的委屈,所以,大凡两个人有了矛盾,他都忍着让着,委屈他受着,他说他不想让我后悔我嫁了他,不想让我爸妈那些对我俩婚姻不好的预言兑现。在婆家这方面,虽然他们一开始也反对,但我俩结婚后,他爸妈也接受了,后来还掏出一笔钱做首付,现在我们住着的一套安置房,就是自己按揭买的,虽然每月有房贷,但数额不大,没有多少压力。

  结婚两年后,他的工作稳定下来,收入也大幅度提高了,我爸妈看我过得不错,也和女儿女婿和解了,特别是我们有了孩子后,我爸妈对外孙女那是个疼,从生孩子住院到月子护理,一直到现在带孩子都是我妈一手帮忙。老公也不计前嫌,对我父母很孝顺。生活渐入佳境,一家人本该和和美美好好过下去,可,是我,好日子过腻了,把好不容易争来的幸福折腾掉了。

  B贪玩玩掉了家

  婚后不久我就怀孕了,怀孕后再没上班,一直到孩子一岁多交给我妈帮我带我才重新找了份工作。上班的地方离家比较远,一周只能回家一两次,下班后有大把的空闲时间,我感觉自己似乎又回到了单身时代,把那些丢掉的玩心又捡起来了。

  也是婚后接连的怀孕、生孩子、带孩子我闷在家里给闷坏了,我本来就是个爱玩的人,一旦摆脱了家庭负担,可是给解放了。于是,跟着身边的未婚的、已婚有闲的朋友同事玩得不亦乐乎,有那么几个月时间,我们经常去KTV唱歌,玩得投入,包厢又太嘈杂,有好几次老公打电话我都没听见。刚开始找个借口随便糊弄几句,他也信了。时间长了,他知道我是玩疯了。(qq空间经典友情日志 生活临时演员)

  他有些不高兴,但也没多说。只说结了婚的人不能太贪玩,要注意影响,要以家庭为重。听他这么说,我很不以为然,反正也回不了家,又无事可做,为什么就不能出去玩呢,我没觉得贪玩就是不重视家庭。我还怪他小地方人,老观念,太传统。我觉得他应该理解我,我都关在家里整整两年了,还不让我好好玩一玩,乐一乐。

  矛盾一点一点地积攒下来,他虽不和我吵,可是,每次回家他都对我冷着张脸,好像我做了什么对不住他的事情似的。在这里我要说句实话,不管他信不信,尽管贪玩爱热闹,可我真没做对不住他的事。我觉得自己是清白的,问心无愧,我就不怕别人怎么想我。我现在知道我太骄傲,太自我了,完全没有顾及到他的感受。

  一年后,他没有和我商量,就在离家不远的地方给我另外找了份工作,执意让我辞职回来上班。新工作除了离家近,在待遇和工作性质方面都不如前面的那份,虽然不乐意,可我拗不过他,只好辞职回来了。回来后,两个人的关系没好转,矛盾反倒越来越多,越来越激化。我承认我的性格太犟,越不让我做的事我偏要做,你不是怕我玩才让我回来吗?好,回来又不是没玩的地方,我可以照样玩。反正孩子有我妈看着,家里也没什么事,凭什么非要把我拴在家里,我对他的死脑筋很不以为然。既然你拿这件事找我的岔,我就偏做给你看。于是,两人就为这事吵、闹,感情一步步出现危机。当时我觉得他就该理解我,迁就我。我没想到,我这么做不但得不到他的理解,周围很少有人认可我的做法。可是,我当时只认为自己又没做什么出格的事,别人爱怎么说就怎么说,我无所谓。

  后来,我们两个人的矛盾,就扩大到双方家里。老公为了阻止我出去玩,把女儿从我妈那里强要了回来,试图想用孩子拴住我。婆婆公公也知道这事了,虽然他们没明着说他们的儿子娶错了我,但那话里话外意思明摆着,明着说不出的话换做一番要守妇道的大道理说给我听。

  当两个人的矛盾摆到明面上,甚至扩大到两个家庭的时候,就激化了。以前虽吵虽闹,但吵闹也算沟通,后来就只有冷战了。他对我摆着张冷脸,不理不睬,我对他也一样,不回家,回到家里也是对他很冷淡,不闻不问的,他非把孩子接回家来,不顾我妈的感受,整得我妈很难过,既然这样,孩子你接回来你自己照看,就是不想遂了你的愿。

  长期冷战的结果就是分居。分居了一段时间,我觉得两个人这么拖着实在没意思,无话可说,就想分开冷静冷静,硬逼着他离婚。这次离婚是我的错,刚开始他不同意,两个家庭也都反对,但最终我还是和他离了。他离婚的条件是女儿的抚养权归他,别的无所谓。没办法,女儿留给了他。别的,也就没什么了,他也就那套房子,我不想跟他争。

  C丢掉的还能捡回吗

  离婚了,解放了,再没有人说长道短约束我了。可是,没过多久,自由的快乐就被空虚所代替。我想女儿,也想他,只有失去了,才知道被我轻易抛弃的一切是最珍贵的,想起他对我的好,想起女儿可爱的笑脸,想起我们一路走过来的一幕幕,我受不了了。如今便是灯红酒绿、夜夜笙歌再也无法迷惑我的心。我不明白,我当初是怎么了,鬼迷心窍着了魔吗?为了那些浮华,我竟然抛弃了自己的来之不易的幸福!

  我后悔了,我想挽回他的心,挽回我们的婚姻。我放下自尊?着脸找他和好,我知道我伤害了他,离婚对他的打击很大,我不求他原谅我,我只希望能给我弥补的机会。他倒是接纳了我,却说复婚要看我的表现再说。我搬回去住了,可不管我再怎样努力,他对我还是和以前不一样了,没有恨却也没有爱,不再在意根本无所谓,没有迁就只有挑剔,好像我欠了他的,我怎么还都还不清。

  今昔对比,我受不了了。7月份我外地的表姐叫我去她那里玩,刚好我想散心,便去了。在表姐家呆了大半月,等我回来的时候,他告诉我,说我们不可能了,说他已经有了新的女友,我们再也回不去了。他的话像晴天霹雳,当时我死的心都有了。

  可是,我还有什么理由,有什么资格和他寻死觅活? 我只是他的前妻而已,而且,这一切都是我一手造成的,怨不了任何人。

  可是,我放不下,我不甘心,夜夜无眠,满脑子都是他和女儿,我把他们都弄丢了。我还能找得回来吗?

  记者的话:

  没错,“NO  zuo  no  die”,这个故事就是这句话最形象最完整的阐释!这么说,似乎有些幸灾乐祸,没有心肝。可是,除了这句话,还怎样评价这个人这件事?

  破镜重圆的梦就别做了,人家都有了新欢,还如何重圆!就算重圆,过去的好是再也回不来了,心中的梗就像黏合的破镜,裂缝如蚯蚓,粗粝而难看。

  婚姻是条单行道,踏错一步,就永远失去,没有谁会在原地等着你,只会渐行渐远。他既已走远,你还是往前看,重择自己的路吧。覆水重收不可能!

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