引导语:[她不敢面对面地说出自己的故事,恐怕一提起那段噩梦,就会情绪失控。她甚至无法用电话来讲述,那同样会使她控制不住自己的泪水,所以她只愿意采取一种方式:短信。虽然一条一条,发得很慢,但至少能缓缓梳理自己的情绪。]

我被拐被虐的18年

  噩梦

 

  一想起18年前的那场噩梦,我依然会控制不住地全身发抖。原本我可以留在父母身边,健康快乐地成长,可就在那一天,我的命运被彻底改变了。

 

  那天,趁着父母不在家,狠心的亲戚居然把我骗到河南,卖给了一个比我大18岁的男人。年少的我一开始并不知道发生了什么,直到被锁在了屋子里,我才明白原来自己是被拐卖了。失去和亲人的联系,我天天以泪洗面,叫天天不灵,叫地地不应,受尽了折磨和屈辱。屡次想逃,却都未果。面对着陌生的“丈夫”,我的心一次次地流血,直到变得麻木。望着窗外的蓝天,亲人的模样竟然开始模糊不清,我甚至忘记了自己几欲逃离的念头,变成了一尊木偶,没有灵魂和思想,没有情感和尊严,呆呆地生活在牢笼里。

 

  随着孩子双儿(化名)的出生,他们对我放松了警惕,允许我出去上班。以前每个晚上,他们都会把门锁得严严实实,生怕我逃跑。可是此时,原本有机会和父母联系的我,却一直没有这么做,因为我害怕父母看到这样的我会更加伤心。于是我放弃了逃跑的念头,觉得生活毫无希望,只有孩子才是我惟一的牵挂。

 

  逃离

 

  一个盛夏的中午,我认识了希(化名),他是我的同事。从他的眼神里可以看出他很喜欢我,但我不敢有任何奢望。认识他以后,我才明白什么是真正的爱情,原来爱情可以让一个人燃烧。可是当我知道他也有儿女有家庭后,我失望了,再也不敢相信世上会有真爱。我想过自杀,当年被屈辱地拐卖时,我都没有想到过死,而这一次……原来对爱的失望能让一个人彻底丧失求生的欲望。只是一念间,我想起了远方的父母,或许他们早已认为我不在世了,可我怎么也要见他们一面。所以,我活了下来,并且开始寻找逃脱的机会。(经典哲理句子 生活临时演员)

 

  丈夫曾说:我死也要和你埋在一起,你别想逃!平心而论,这么多年来,他对我还算不错,但始终感动不了我,我对他没有一丝一毫的感情,要不是顾念到孩子,我撑不到今天。当然,有时我也会把怨恨发泄到孩子的身上,动不动就责骂他。孩子很懂事,知道妈妈心里的苦,从来不辩解,只是同情地看着我。有时候我会觉得孩子比我更可怜,他过早地面对着人情冷暖,以及这世界上痛苦和阴暗的那一面。

 

  重生

 

  终于,我盼望已久的机会来了,我跟着一个同命相连的姐妹逃了出来,她妈妈收留了我,还给我介绍了现在的老公。逃离的时候,我不是没有犹豫过,但最终还是抛下了那个可怜的孩子。从此,我没有再见到过他,也不敢回去看他。为此,我时时刻刻饱受着良心的谴责。如今孩子已经17岁,也许他已经忘了妈妈是个怎样的人,而他对我的恨又有多深?

 

  后来,我给父母写了一封信,他们收到后哭了一整夜,第二天一大早就千里迢迢地来看我。18年没见,父母苍老了很多,因为痛心和绝望,他们看起来是那么憔悴,而见到我的瞬间,他们的表情不知道是笑还是哭。最后,我们终于抱头痛哭,我把这18年来的委屈、所受的折磨和痛苦,彻彻底底地宣泄了出来。

 

  而今,我再婚了,老公很老实,虽然没有太多的钱,但至少有自由;虽然没有太多的爱,但至少有个家,有我自己选择的丈夫,还有我们的孩子。18年前的噩梦逐渐消退,已经很少再入我的梦境,但偶尔我依然会梦见那个早熟懂事的孩子,用他晶莹聪慧的眸子望着我,仿佛在说:“妈妈,你怎么不回来?”梦醒后,枕头总会湿一大片,孩子有何错?但我再也不会回去,而且再也回不去了……

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